もうすぐ付き合って1年の彼と結婚を考えているのですが…

もうすぐ付き合って1年の彼と結婚を考えているのですが…
私は現在体調不良で仕事をしておらず、彼の仕事はかなり安月給で、しかも借金もありこの先が不安です。
結婚式を挙げるのは諦めようと思っているのですが、彼は挙げる気でいるようで全く状況を理解していないように感じます。

116 Responses to “もうすぐ付き合って1年の彼と結婚を考えているのですが…”

  1. ともにゃん より:

    結婚式をあげる話しを
    2人で話し合っているのでしょうか?式にかかる費用はかなり負担になると思いますので、よく話し合いをして籍だけいれて、もう少しお金が貯まったら式をあげるとかを考えた方がいいのではと思います。

  2. ぴぷ より:

    彼に現実を突きつけるべきではないでしょうか?
    式を挙げなくても写真を撮るだけでも記念になると思いますよ。

    それか、貯金を貯めて何年後かに式をあげるのも一つの手だと思います。

    今では式をせず籍を入れるだけの方も多くいますよ。

  3. Love like a Sunset より:

    お金に関する価値観の違いは後々離婚につながるほどの亀裂を生む可能性があります。だいたい借金というのも、入院費や学費、車・住宅ローンならともかく、もし遊行費や生活費を賄うために作った借金でしたら、元々あなたとは合わないので結婚自体を考え直したほうがいいと思います。結婚式を挙げたらどうなるのかなどお互いでシュミレーションして話し合うことが一番かと思います。

  4. yta947 より:

    結婚って本当に好きだけでは決められないですよね。
    でも正直金銭面の事で不安や不満があるなら、結婚してもその事でもめることが出てくると思います。
    結婚式をさせてあげたいと思ってくれる彼氏さんは素敵ですが、結婚を考えるならもう少し今の状況と向き合ってくれるといいですね。

  5. 特命さん より:

    彼氏さん、どんな気持ちなんだろう?
    お金のことがわかってないのか、それとも、無理してでも思い出を残したいのか?

    もし、後者ならば、今は写真を写すだけにしておいて、何年か後に式が挙げられるよう計画を立てよう、と提案したら分かってくれるんじゃないかな?

    そうじゃないなら……結婚自体を考え直したほうがいいと思います。

  6. ニナ豆 より:

    既婚男性です。
    しっかりと話し合いはされていますか?
    私も安月給でしたが、一年近く切り詰め貯金をしてなんとか結婚式をしました。
    式場では挙げずにプランナー会社さんへ依頼をして、レストランでしました。手作り感がありましたが、会費制にして、ご祝儀は貰わないスタイルで行いました。
    そうすれば、負担費用も抑えられますし、堅い結婚式ではないので、引き出物もいらずにプチギフトも手作りで行いました。
    結婚式というよりは、パーティーに近いものにしました。
    今彼女さんが、仕事をされていないのであれば、ネットで色々と調べられるでしょうし、それをもとに話し合えば結論出てくると思いますよ。
    私の偏見ですが、私含め男性は結婚式の打ち合わせなどは苦手です。
    女性がリードして費用やいつするのかなどをある程度決めてあげたほうが良いかと思います。

  7. ゆうたんママ より:

    家族だけの小さな式にするか、会員制の式にするといいかもしれませんべ。かなり安く済むようです。大きな式は結婚してからでもできますし、子供が生まれてから行うのも素敵かと思いますよ。

  8. すてきなサムシング より:

    ご両親に相談されましたか?

    私も既婚者ですが、結婚式を挙げるのに300万円以上かかった記憶があります。勿論、規模にもよりますがやはり、お金はかかりますね。

    いっそのこと、ご両親に相談して資金の援助を頼むというのはないのでしょうか?

  9. すてきなサムシング より:

    ご両親には相談されましたか。

    私も既婚者ですが、結婚式には相当費用がかかったのを記憶しています。

    いっそのこと、ご両親に相談して資金を援助してもらうというのはありませんか。

  10. もりお より:

    貴女は体調不良で仕事をしていないのに、これから結婚生活を送れるのでしょうか?
    彼の借金返済もそうですが、貴女も相手に経済面と体調面で負担がかかる要素があるのに結婚を考えるのはまだ早いのではないでしょうか。
    まずは体調を直して定職に就いて自分自身を改めましょう。
    相手のことを指摘するのはそれからです。

  11. もりお より:

    貴女自身、体調不良で仕事をしていないのに結婚生活を送れるのでしょうか?
    まずは体調を直して定職に就いて自分自身を改めましょう。
    結婚を考えるのはそれからです。

  12. ぽんすけ より:

    付き合って1年で彼氏さんの給料や借金の事を考えると、結婚したとしてもきつい状況になるのではないかと思います。彼氏さんの借金返済が終わってから~など、結婚について彼氏さんと詳しく話し合いをした方が良いと思います。

  13. ゆいもん より:

    私も以前借金をしていた方と結婚を視野に付き合っていました。金銭感覚以外はなんの問題もなかったのですが、なかなか金銭感覚は治りません。何度か話し合いを重ねましたが、結局別れました。いくら価値観が一緒で好きでも、お金のストレスは一生ついてまわると思います。挙式云々の前に借金を完済する事をすすめるのが先のように感じます。よく話し合いなさってくださいね。

  14. momo より:

    結婚式を挙げたいと思ってくれる彼氏さん素敵ですね!
    ただ、お金に対して非現実的で考えが甘いのかもしれません。
    借金がある上に、あなたも今収入無し、彼氏さんは安月給。それでも結婚したいと思う相手なのですよね?
    でしたら今は籍だけ入れて、
    一年後か二年後等の期限を決め、少しずつ貯金をする。
    式までのプランはぜひ二人で立てて下さい。彼氏さんの意識を変える切っ掛けになるかもしれませんし、幸せ感が増します。
    結婚式がゴールでは無いけど、どんなに小さくても挙げた方が絆が深まるように思います。
    小規模な結婚式であれば10万前後で挙げられますよ!
    諦める事は無いです。

  15. by0529 より:

    結婚は一生に一度のことなので、式を挙げたいと言ってる彼の気持ちもわかる気がします。
    しかし、現実問題、式にはかなりのお金がかかります。
    今はすぐに式を挙げないで籍だけ入れて、お金がたまってから式を挙げる人が多いので、それでもいいんじゃないかと思います。

  16. マイク より:

    結婚する意思はお互いにあるということですよね?
    まずはじっくり2人のバジェットを見つめましょう。
    そして結婚式と言ってもいろいろあります。
    最近はお金を持っている人でもささやかなパーティで済ます人も多いですよ。

  17. しおん より:

    結婚式って結構お金かかりますよ。親族だけで行うとか、写真だけの結婚式はどうでしょうか?あと、結婚してから、お金が足りないとかで生活していけないと、もめてしまって、いくら好きな人でもきついかも・・・もう少しお互いが余裕が持てるようになるまで待ってみてはいかがですか?

  18. だるだる より:

    彼は女性のあなたのために結婚式を挙げておきたいと思っているのかもしれませんね。
    一度ゆっくり向き合って話してみたらどうでしょう。
    式という形にこだわっているのか、それともあなたにセレモニーをプレゼントしたいのか。経済的な事情を考えた上で、何だったら出来て何は出来ないのか、はっきりさせてみたらどうでしょうか。
    ただの夢見る男子だったら、その時は考え直してみて下さい。

  19. パフェ より:

    きつい言い方をすれば結婚式を挙げる、挙げないの問題の前に今の状況で将来大丈夫か?
    と、言う事を考えた方が良いのではないでしょうか?。
    質素に生活をするっ!と強く決めてらっしゃるんだったらよいけど、
    その覚悟がまだ固まっていないのなら暫くは今のまま、落ち着くまでにお金を貯めて結婚式を挙げて結婚するのはいかがですか?
    無理に結婚式を挙げると後の生活にカナリダメージを与えると思います。
    よく、御祝儀でどうにかなるよ。と、言われていますが実はそれ程ないです。
    私は式場に勤めていますが、御祝儀で残りをと言われいますがそうならない方もいらっしゃいますよ。

  20. ちょこ より:

    結婚をするにあたって、式だけのことではなく、今後の生活面においても経済的なことは大きな問題となって降りかかってきます。式のことだけでなく、お二人で将来のことをよく話し合ういい機会だと思うのでしっかり話をしたらいいと思います。
    現実的ですが大切なことです。

  21. ゆうなぎ より:

    諦めなくても良いとは思いますが、やはり結婚式は数百万のお金がかかりますし、お互いに力を合わせなければ大変だと思います。

    入籍するだけでも良いと思いますが、その後の生活でもお金の有無は大きいです。
    貴女の体調が安定して、自身の仕事を見つけてから結婚を考えるのでも良いのではないかと思います。

  22. スヌーピー より:

    家族だけで挙式だけだったらそんなに金額的には費用はかからないと思いますが、披露宴等含めると数百万と費用がかかります。彼がどの様な形で式を挙げたいと思っているのか(人数や形式)分からないので聞いてみてもよいのでは?
    入籍だけして式は一年後とかお金が貯まってからとかいう形もあると思いますよ。

  23. ぱぱちゃん より:

    男性より女性の方が現実的ですよね。経済的な不安があるのならば、今は無理に式を挙げなくてもいいと思います。籍をいれて、写真スタジオなどで記念写真を撮るなどして、将来貯金などしてから改めて式を挙げてもいいと思います。それには彼の理解も必要でしょうが、、もしかしたら、彼はあなたに喜んでもらうためにも、少し無理して式を挙げようとしているのかもしれませんね。もしあなたが本当に結婚後の現実的な生活を優先されたいのならば、彼が式を挙げられなくて後ろめたく思わない様に、明るく前向きな態度で彼を説得してみてはいかがでしょうか?お二人のお幸せを祈っております!

  24. えむ より:

    彼は親元で暮らされてる方ですか? 経済観念が無ければ、その後は只々苦しい思いの生活しか残らなくなります。 なので、具体的に生活に必要なお金、結婚にかかるお金を2人で話し合ってください。 そうじゃないと、結婚するんじゃなかったみたいなことになってしまうと、何のための結婚式だったのか、良い想い出になるものが、全て苦しい想い出となってしまいます。 この先の幸福な生活の為に、どうするべきか良く話し合ってくださいね。

  25. ポ◯◯ より:

    私もそんな甘い考えで結婚式は挙げませんでしたが、18歳と19歳で授かり婚をしました。今考えてみるとやっぱりお互い子供だったんだなと思います。私が奥さんより1歳下という事もあって仕事も結婚当時は入ったばかり会社という事もあり、給料も奥さんより安かったですし、結婚の6ヶ月後には娘も生まれ2人でパパママになったのは良かったんですが、ただでさえ生活にそんな余裕がある訳ではなかったので子供が産まれてからは自分は昼の職人仕事の他に週6でバイトもしました。そうすると当然ですが一緒にいる時間が減りケンカも多くなりギクシャクした関係にもなったりしますしとにかく色々な面で結婚は大変&お金がドンドン出ていきます。
    本当にお互いに自分達のような苦労をしてまでも一緒に生涯好きで居られる相手か確認してから結婚 &式はした方が良いと思います。
    経験者からのアドバイスです。

  26. MOMO蔵 より:

    彼に結婚式にむけてどう考えているか聞いてみたら良いのでは?彼なりに考えているのかもしれませんよ。女性は、現実を見過ぎて前に進めないときがあります。頭からお金がないからと言わず、彼の意見をまず聞いてみてはいかがでしょうか。

  27. dec. より:

    彼も結婚式を挙げる気でいるということなので、結婚することについては前向きなんだと思いますが、借金があることからすると、現実を見れないタイプのようですね。お金で苦労してもそれをカバーできるだけの幸せがあれば結婚生活は続けられるんじゃないかと思います。

  28. まよまよ より:

    彼氏さんが現状を理解できるように、簡単なところから、まずどこか大手のブライダルプランのパンフレットを取り寄せて、現実的な必要金額の一覧表を見てもらってはいかがでしょうか?
    借金はマイカーローンや住宅ローンであれば許容範囲のものもあるでしょうが、例えばギャンブルや遊びで借金を抱えるようであれば、結婚相手としては不安が否めません。
    恋愛と違い、結婚は生活です。愛だけでは続きません。付き合って一年という期間が必ずしも短いとは申しませんが、不安なまま結婚に踏み切らずとも、せめて生活の基盤がしっかりしてからでもよいのではないでしょうか?
    既に他の方もおっしゃられていますが、式にこだわる必要はないと思います。

  29. のりたま より:

    借金には色々と事情もあるのかもしれませんが、その状況で呑気に結婚式を挙げる予定をたてようとする彼の考えの甘さが気になります。金銭感覚の違いは結婚生活を苦しいものにしますから…今1度二人で話し合い、平行線なら結婚を考え直すことも視野に入れてはどうでしょうか。

  30. 飴ちゃん より:

    彼のことを好きだという気持ちも大切ですが、結婚は家族が安定して暮らせていけるということも大切だと思います。愛も大事ですがお金も大事です。彼と将来のことをしっかり話し合って今後のことを決めた方が良いと思いますよ。

  31. しいたけ より:

    具体的に結婚式にかかる費用を見積書として形に出して、現実味を持たせて 式を挙げる経済力を考えさせましょう。
    式をあげるより、今後の生活資金に余裕を持たせる方が大事ですよね。結婚式は老後でも出来ます

  32. まき より:

    頭から否定されると、その通りだと思っても受け入れられない男性もいます。具体的な数値で提案してみるのはいかがでしょうか。例えば、借金返済して、200万溜まったら挙式しようね!楽しみだね!とか言って目標を立てると、俄然やる気を出す男性は多いですよ。

  33. おとは より:

    主様、私も全く同じ状況です。正直、下手な期待を持たせるだけならそのような発言をやめてほしく思います。しかし、本人は結婚式を挙げられると考えているようで、驚きます。もう少しお金に関してえシビアに考えれるようになってほしいですね

  34. 勇次 より:

    このまま自由な関係でもいいんんじゃない?きっとほかにいい人が現れますよ。焦る気持ちはわかるけどほかにいい人探したほうがいいと思うね。

  35. sae より:

    結婚式を挙げたい気持ちは分かりますが、実際お金は掛かりますよね。
    女性の方が現実的ですから、彼氏さんは、何も考えて無いだけなのかもしれませんね。
    彼氏さんに質問主さんの不安な思いを打ち明けてみたらいかがでしょうか。
    結婚してからも、何か問題があったときに 2人で話し合いができる、共有できる、解決していけるかどうかは大事な事です。
    頑張って、思いを打ち明けて見てほしいと思います。

  36. ミロ より:

    彼に結婚式はそれなりにお金がかかるということを教えてあげるべきです。
    2人でたくさん話して解決してください。
    最近はいろんな結婚の方法があるので、お金のことだけで2人の関係が悪化するようなことがないようにしてほしいと思います…

  37. みゃーちゃん より:

    一度今の状況を彼と話し合う必要が
    あると思います。結婚式も簡単にあげれるものではないので
    一度結婚式の見学などに行ったり
    見積もりを立ててもらって彼に現実を
    見てもらいましょう。

  38. にゃか より:

    私も似た状況でした。
    付き合って1年で結婚しましたが、式はその1年後にあげました。
    彼が状況を理解しているかどうか、話し合いをされることは大切なことだと思います。
    そこであまり話し合いに応じてくれないようなら、結婚についても考えてみることは必要かと思います。
    しっかり話を聞いてくれて、考えてくれるようなら今後前向きに考えてもいいと思います。
    結婚も結婚式もお互いが同じ将来を見られるかどうかが大切な気がします。

  39. ふてにゃん より:

    私なら結婚は止めるか、延期した方がいいと思います。
    彼はまず、結婚の前に借金を返すのが先だろうと思います。
    結婚式も結婚生活も何事もお金がかかりますよ。
    結婚資金も借金するのですか?
    これ以上借金に借金を重ねない方がいいと思います。

  40. 130 より:

    二人でよく熟考された方が良いと思います。金銭感覚の違いは将来的にも二人の間に亀裂を生んでしまうので、今から話し合われた方がいいと思います。
    結婚式はあなたのためにしてあげたいとお考えなのかもしれません。
    それか、スマ婚などを活用して彼なりに考えているのかもしれません。
    もしくは、今すぐにではなくお金がたまってから考えているのかもしれません。
    何はともあれ、今はまず二人で話し合われることだと思います。

  41. ラーメンマン より:

    私も貯金もろくにないまま、結婚しました。生活は苦しく、毎月を越すのが精一杯です。結婚式については、今は安くですませれる方法がいろいろあります。彼女さん、ご両家納得であれば問題ない話だと思うので彼氏さんとゆっくり話あってみてください。

  42. カッツン より:

    私も来月結婚式を挙げる予定でいます。
    今まさに資金のことで切羽詰まっています。

    確かなことは、結婚式をすぐに挙げなくても幸せにはなれるし、時間が経ってしまっても、素敵な結婚式は挙げられます。

    よく相手の方と話をしましたか?
    そのうえでも彼が結婚をしたいというのであれば方法はいくらでもあります。
    もっともっと真剣に二人で話し合って、素敵な時間を過ごされるように願っています。

  43. ふさふさ より:

    失礼ながら式だけでなく結婚じたいをもっと慎重になさったほうがいいのではないでしょうか。
    お金のことで甘い考えをお持ちの方といっしょになっても苦労されると思いますよ。
    当人だけではなくご家族や親戚なども関わってきますので。
    一度彼氏さんときちんと話し合われたほうがいいと思います。

  44. ぽこあぽこ より:

    結婚は現実です・・・お金がかかります。
    また一緒に生活していく上で、価値観の違いというものは徐々に亀裂を生みます。
    相手が好きとか嫌いとかではなく、生まれてから育ってきた環境の中で培われたものはなかなか変えることができません。
    よく話し合ってみることが必要だと思います。
    我が家は金銭感覚のない旦那のおかげで、かなり苦しい生活をしていますが、その都度きちんと話し合いをするようにしています。
    思っているだけでは伝わりません。言わなきゃわからないことも多いですよ。

  45. シンシア より:

    現実的なことを言うようですが、やはりいくら好きでもお金がないと毎日の生活がギスギスしてしまいます。特に借金がある健康面に不安があるということがわかっているなら結婚を急がないほうが良いのではないでしょうか?籍は入れずに一緒に暮らしてみて、それでも結婚したいと思えるなら正式に籍を入れてたらどうですか?

  46. むらさき より:

    借金のある状態で結婚式を挙げるのは、正直やめたほうがいいと思います。借金を返済して、きちんと式の費用をためて式を挙げるか、もしくは籍だけ入れるだけでもよいのではないでしょうか。どちらにせよ、このままの状態では不安が解消されないままになってしまうので、しっかり彼と話し合ったほうがよいと思います。

  47. sao より:

    結婚がゴールではありません。むしろ結婚はスタートです。2人にとって何が1番大切なのかよく話し合うべきだと思います。
    ちなみにわたしは、挙式はあげず写真だけ残しました。それだけでも十分幸せです。盛大な挙式も憧れますが、挙式が全てではありませんから。むしろ彼と過ごす日常生活のほうが大切。

  48. ykn より:

    借金の内容にもよりますが、お金の使い方や金銭感覚の違いは、結婚してからも悩みの種になります。まずは結婚についてもう一度よく話し合い、今悩んでいることを伝えてみた方が良いかもしれませんね。

  49. lonely より:

    結婚は難しいものです。
    彼に借金がある・・・これは結婚する上での問題ですね。
    まずは借金を全額返済して、その上で、結婚資金を貯めてから改めてプロポーズ、という形にするのが本筋だと思います。
    結婚前から金銭面で不安のある男性との結婚はやめた方がいいと思います。
    私が母親なら反対します。
    結婚は愛だけではできません。
    しばらくは交際して、お相手の男性の金銭感覚を観察しておきましょう。
    それでもなお、借金をするようならお断りしましょう。
    結婚後、金銭面で苦労すると本当に大変ですよ。

  50. beck より:

    結婚式場に行って見積もりを出してもらい、諦めさせるのも手です。それか説得してハネムーン旅行にお金を回すようにすれば良い旅行が出来ると思います。

  51. ksnt より:

    あなたは結婚式を諦めようとしている事を
    彼に伝えましたか?
    彼には酷な話ですが、借金を抱えた状態で
    更に高額な出金するようでは、生活の破綻を
    招く可能性が在ります。
    彼が本気であなたを愛しているならば、
    自分の意見を曲げてあなたを安心させようとするはずです。

  52. せりせり より:

    彼の借金がどれくらいのものか分かりませんが、結婚を考え直した方がいいのではないかと思えます。結婚する前から相手の金銭感覚について理解出来ないところがあるということは、結婚後はなおその部分が目立ってしまうと思います。
    彼と今一度、今後どういった生活を送っていきたいか話し合うといいと思います。

  53. カナリア より:

    仕事もしていない、借金もある彼はどうやって結婚式のお金を出すつもりなのでしょうか?
    あなたに全額負担させるつもりなのでしょうか?
    あなたのお金で挙げようとしているなら、結婚式を挙げる挙げないはあなたの意思で決めればいいと思います。

  54. みどりいろ より:

    大変ですね。年齢ににもよるかと思います。ご両親の応援はありますか?方法はいくつかありむす。式をやめる。式をする。式を延期する。友人に協力を申し出て手作り式。よい方法が見つかると皆んな喜ぶと思います。

  55. ringo40 より:

    二人で話し合い 目標を決めたらどうでしょうか?まず彼の希望する式で安く出来るのを二人で探し、式に使う額を決め、期日を決めず目標額に達したらするという事にすれば 本人も出来れば良いなぁ~彼も頑張ろうとお互い嫌な気持ちにならないと思いますよ。

  56. 直人 より:

    質問者さんの旦那さんの気持ち分かります。僕もどんなお金がなくても他のみんなと同じようにと、結婚式は挙げるものだと思ってしまいます。彼氏と話し合いましたか??僕なら現実を直視しても、それでも結婚式をと、安いのを探すかもしれません。

  57. ぺんぺこ より:

    結婚するとケンカの原因って金銭面が原因のことが多かったりします。このままだと後悔する日が必ずくると思います。焦らずお互いが納得出来るまで話し合っても良いのではと思います。

  58. ちーさん より:

    結婚式はかなりお金がかかりますもんね。彼との金銭感覚が少し違っているのか、単に自分の状況を把握できていないだけなのか、わかりませんが、一度彼と結婚式の見積もりを貰いに行ってはどうでしょうか?
    式をあげないにしても、検討をして彼に現実を見せたうえで、二人で結論を出すのが良いと思います。

  59. りりこ より:

    結婚式を大切に思ってくれている彼は良い方だと思います。
    ご両親は少し援助してくださるのかしら。
    でも あなたも体調が良くなくお金の不安があるのなら
    これからの事、お二人でよく話し合って決めるといいと思います。
    この話し合いが今後のお二人に大切なことと思います。

  60. elly より:

    彼の月給と、借金とは、それぞれどれくらいなのでしょうか?
    また、借金とはどのような内容のものですか?学生時代の奨学金などであれば、彼が学生時代に頑張った成果ですので仕方ないかとも思います。
    そして、結婚式については、準備から当日まで大変なこともたくさんありますし、費用もかかります。そのため、お二人で再度詳しく話し合いをされた方が良いと思いますよ。
    もし、結婚式を挙げるのであれば、今すぐではなく、お金が貯まってからでも良いのではないでしょうか?

  61. anna より:

    きちんと話さないとダメだと思います!金銭感覚の違いや現実を見れるかどうかで、のちの結婚生活が変わってきます。結婚式に実際どのくらいお金がかかるのか、彼氏に提示すればいいのではないでしょうか?仮に全部一番安いものでも、衣装に会場に料理に…で、だいたいこれくらいだけど本当にやれるの?って。ご祝儀で元が取れないこともあるので、しっかり話し合ってください。

  62. atapichipoo より:

    あなたが挙式をあげるつもりはないということ。それは何故かということをきちんと彼に話してみてはいかがですか?挙式はお金に余裕が出来てからでもあげるとはできると思います。挙式にかかる費用を貯金しよう!と提案するのもいいかもしれませんね。小さな挙式でも一生懸命貯めたお金であげることが出来たら、無理して今やるよりも幸せな気持ちになれるかも知れませんね!お幸せに!

  63. もっぷ より:

    結婚式を挙げると素敵な思い出になりますもんね。

    ただ、お金のことも大事ですから
    投稿者様の不安な気持ちも分かります。

    あいだをとって、先にお写真だけ撮っておくのはいかがですか?
    式を挙げるのよりお安く済みますし、きちんと貯金をされてから式を挙げても遅くはないと思いますよ。

  64. あさこ より:

    優しい彼ですね。お金がないからしないだけで、お金があればしますよね?
    それならしたほうがいいです。結婚式といってもピンきりです。予算を決めて、結婚式相談所なんかで相談すると色々教えてくれると思います。今は本当に親しい友人や家族のみを招待してかんたんな式のみあげる人もいます。
    写真だけを撮るひともいます。
    結婚式場は平日も空いています。私の友人は結婚式を平日の木曜日に挙げました。
    それにお祝儀でけっこう戻ってくるので意外とかからないものです。

  65. ともとも より:

    結婚式もお金がかかりますし、まず二人で話し合うべきだと思います。
    私も先に籍だけ入れて貯金をしてからハネムーンを兼ねて旅行先で写真と家族だけで挙式をしました。

    写真だけでも家族だけでも良い思い出にはなると思います。
    目標を決めて貯金をしてからでも良いのではないでしょうか?

    借金もあるとの事ですし、結婚式はゴールではなく新しい生活のスタートなので、無理すると家族が増えたりしたらやりくりが大変です。

  66. むむ より:

    せっかくの記念なので、思い出は残したいですよね。ご両親の援助は受けられないのでしょうか。中の良い友人だけを呼んでパーティでも良いかもしれないですね。

  67. ゆい より:

    結婚式を挙げる資金はありますか?
    少人数のこじんまりとした式でもそれなりに費用はかかります。
    せめて借金を返済してから結婚をした方が妥当だと思います。
    結婚して彼に支払えないとなると、妻であるあなたにしわ寄せがきますよ。

  68. みに より:

    彼氏にどれだけ金銭的に厳しいか証明して、説得するべきだと思います。その時に目標として、〇年後に結婚式をしようと言ってお金を貯める計画を立てると、彼氏さんを上手く説得することができると思います。将来的にも金銭面での不安が減ると思います。上手く話し合えることを願っています。

  69. たまこ より:

    挙式の費用のあてはなく、お相手の彼には借金もある。あなたの体調不良も心配ですし、先行きが不安ですね。でも結婚して夫婦になろうとしているのですから、もう一度話し合ってみましょう。

    彼はあなたと結婚することが嬉しくて、みんなの前で愛を誓いたいのかもしれません。そんな彼の気持ちに歩み寄ってみては。挙式といっても、家族や親しい人だけですれば費用を抑えることもできますよ。

    結婚したら今以上に二人で決めなければならないことがたくさんありますよ。その練習だと思ってしっかり話し合ってみてはどうでしょうか。
    お幸せに。

  70. たまこ より:

    彼には借金があり、お給料もあまり多くない。そのうえあなたの体調不良も心配で、先行きが不安ですね。でも結婚を考えているのですから、もう一度話し合ってみてはどうでしょうか。

    彼はあなたの結婚が嬉しくて、みんなの前で愛を誓いたいのかもしれません。挙式と言っても、家族や親しい人だけで行えば費用を抑えることもできますよ。

    それともあなた自身が彼との結婚を迷っているのでしょうか。夫婦になれば二人で決めなければならないことが山ほどありますよ。練習だと思ってもう一度彼と話し合ってみてください。

  71. うーたろう より:

    結婚式はいつでも挙げることが出来るので、借金の返済が全て終わって生活が落ち着いてからの方が良いかもしれませんね。
    私は結婚式を挙げていないので詳しくは分からないのですが、式を挙げた友人に聞くと、結構な金額がかかるみたいです。
    二人でよく話し合って決めて下さいね。

  72. 麦藁帽子 より:

    失礼なようですが彼にはもう少し現実的に考えるように説得出来ないでしょうか? 結婚式は借金を返してからでもできますよ。 まず少しでも借金を減らして生活にゆとりが出来てから式をあげてからでも遅くないです。籍だけ入れて将来式をあげるよう計画を立てるといいと思います。頑張ってください。

  73. たまご より:

    厳しい言い方になりますが、「借金がある」と恋人に公言している方の金額は、本当はその倍以上あると思った方がいいと思います。
    結婚式は最近は10万円くらいで挙げられるところもありますので、彼がたとえば親との関係でどうしても挙げたいなど理由があるのであれば頑張って挙げる方法はあるかと思います。
    ただ、そもそもお身体が悪いあなたと金銭面に不安のあるお相手との結婚自体をもう少し考えた方が良いかと思いますよ。

  74. うちゅう子 より:

    なかなか難しいですね。
    しかし、今はっきりとさせないと、あなた自身が必ず苦労すると思います。
    それでも結婚したいのであれば、あなたがまず体調を戻して、万全の体制で、彼をフォローするのであれば、いいかと思います。
    両親としっかり相談するのも一つの手ではないでしょうか。

  75. yooooko より:

    彼が現実をわかっていない不安、ご自身が働けないのなら余計不安ですよね。金銭感覚の違いは、これから生活していくにあたって、重要な価値観の違いだと思います。でも経済的に困難なことは、彼もわかっているのでは?大切なのは、あなたの心配を彼が本当にわかってくれているのか?私は不安でたまらない!ということを正直に話して、二人で解消できなければ、経済面だけではなく、いろいろと考え直すところが出てくると思います。

  76. まひる より:

    なんだか最近まで付き合ってた彼氏に似ています。
    お金の問題って尽きませんよね
    私もそれが原因でお別れしました。
    でも借金がある以上、結婚式あげるのもどうかな…とふと疑問に思いました。それがなかったらいいんでしょうけど。何事にも状況を見て行動しないといけませんね

  77. ナナ より:

    結婚式の費用をできるだけ抑えることが必要ではないでしょうか。借金もあるようですが、それを彼に打ち明けることも大切でないですか。結婚後に問題が発するよりは、早めにうちあけて、二人で相談してみては。

  78. straysheep616 より:

    今の経済状況をきちんと話し合った上で、本当に式を挙げるにはどのくらいお金がかかるかを真剣にシミュレートしてみてはどうでしょう? 初めから否定してかかっては険悪になってしまうかもしれませんから、まずは冷静に二人で事実確認するところから始めると良いかもしれません。

  79. ios より:

    結婚式をあげることよりも借金を返済することを優先したらいい。
    借金の返済めどがついてから結婚に向かってすすんだらいい。
    そうしないと生活がすぐに行き詰る可能性が高い。

  80. ぽぽぽん より:

    結婚する前からお金に不安があるなら、一度きちんと整理した方がよいです。
    また、借金があるのを承知の上で結婚式を挙げようとしている彼の認識も改めてもらった方が良いと思います。

  81. エルクレス より:

    お金の事が心配で、彼との夫婦生活の幸せが感じられない状況なのですね。確かにお金がないと生活できませんし、とっても苦しい状況なのでしょう。よく頑張って耐えていると思います。

    そしてきっと彼は仕事にも恋愛にもロマンチストすぎるところがあるのかもしれませんね。

    結婚式は嫌だと云うと逆に反抗されてしまう可能性が高いでしょうから、たとえばウェディングフォトで安めに、しかし夫婦としての愛らしい痕跡は残す…という提案は如何でしょうか?

    それと一度旦那様とは、出来れば根気強く、将来のことや経済面についてのお話合いを繰り返しされることをオススメします。

  82. ラミー より:

    現在私もあなたと少し似た状況です。
    私は籍だけ入れました。結婚式もお互いやる気ではいるのですが、「お金がない」という壁にぶつかってます。旦那さんには、毎日のように「お金がない」と呟いて現実を理解してもらいたいのですがなかなか気づいてくれません。一人でどうしようと悩んでもすぐには結果が出ないです。だから私の場合はお互いの両親に相談したり、友人に相談することで結婚式をやろうと意欲が湧いたり、気持ちが楽になり考えすぎないようにしました。彼氏さんにも相談はもちろんのこと、周囲の方にも相談はしたほうが今の状況よりは変わるはずです。お互い頑張りましょう。

  83. くま より:

    1人で悩んでも答えはでませんよ。
    ネットで結婚式場のパンフレットを請求したり、式を挙げたご友人に相談したり、なにか行動を起こした方がいいと思います。誰かに相談して具合が良くなるかもしれないですし。

  84. sikiagetaine- より:

    結婚式は挙げた方がいいですよ。人生の中で大きな思い出ですからね。体調不良ということですが、病院へは行かれましたか?まずはご自身の体調が良くなることを願います。結婚式をしたいのなら、彼氏さんともう少し話し合ってみてはいかがですか?あとは、相手が変わりないなら自分が変わるしかないです。何か行動を起こしましょう。

  85. とくさん より:

    結婚しようと思う彼なのに困りましたね、コメ主さんの体調も気になります。
    結婚式の費用って、男性にはなかなか想像しにくいものだと思います。
    彼が式を挙げたいと思っているなら、一度近場の式場に見学にいってみたらどうでしょう?
    実際にこのくらいやるならいくらかかるとわかったら、式を挙げられるように経済面を見直そうと少しはピンとくるかも知れないですよ。

  86. タナベ より:

    結婚を考えているのであればお金の問題は重要な問題かと思います。自分が働いていないということで彼にお金のことを言いづらいのかもしれませんが、お互いの幸せのためにもその悩みを彼に打ち明けたほうが良いと思います。

  87. ami より:

    結婚してからもお金はいろいろとかかります。なのでしっかり彼氏さんと話し合われた方がいいと思いますよ。お金が貯まってから式を挙げた方が素敵な式を挙げられるんではないでしょうか?

  88. Iine より:

    お金の価値観が合わないと結婚したとしても、将来夫婦間に亀裂が入り、離婚に繋がるかと思いますので、お二人で分かり合えるまでお話をして妥協点を見つけるべきだと思います。

  89. taka-t より:

    お金の問題は後々生活などに響くことが多いのではっきりさせてから結婚に踏みきった方がいいと思います。そういう状況での結婚式が本当に必要かお相手とよく話し合いましょう。

  90. masuo より:

    結婚式を挙げてあなたのきれいな姿を見たい、見せたいと思っているのかも。いくらかかるのか、そしてそれだけでは終わらない、今後の生活においてどれくらいお金が必要なのか具体的に話し合うのはどうでしょうか。
    すべての男性がそうとは限りませんが、理論的に話されると納得してくれます。ですがあまりにぐだぐだ長すぎても、もういい!と面倒くさがられてしまいます。
    具体的に、端的に、これからのことを話し合えるといいですね!
    おしあわせに!

  91. たけちゃん より:

    結婚するって事は一大イベントです。
    まだ、借金があるのならまずは、それを片付けてからが、良いのではないでしょうか?きっちり、結婚前の事は前の事として、清算するのがベストだと思いますよ。

  92. i_k_h_f より:

    トピ主さん、言い方きつかったらごめんなさい。

    そもそも、結婚を考えてるお相手のことを`安月給’呼ばわりは・・・お相手を大切想っていらっしゃらないのかなととらえました。
    借金は確かにマイナスな点にはなると思います。
    しかし、借金が無い方のほうが少ないのではないかと思います。
    車のローンや、携帯端末の分割なども借金に含まれます。
    結婚式は一生に一度です。トピ主さんが、お金が無くてお式を挙げられないという考えなのか、結婚式を挙げることに価値がないのかをもう一度考えてみるべきかと思います。
    あと、お相手を安月給と言えてしまうお相手なら、結婚を考え直してもいいのかもしれません。
    ご自身が頑張って節約しながらも、この人となら幸せだと思える方とご結婚されていただきたいなと思います。

    長々と失礼しました。

  93. わんころべー より:

    安月給ということですが、正社員の方ですか?そして、どのような会社にお勤めですか?将来性があるなら、今は安月給でも、今後昇給し、安定した生活が待っている可能性もあると思います。どうしても結婚式を挙げたいのであれば、あなた、もしくは彼のご両親に、費用をお借りすることはできないのでしょうか。あなたが結婚したいと思った彼です。素敵な願いを叶えてあげてください。

  94. yukari.o より:

    ご祝儀以内で挙げられるような安い会場があります。
    そういった会場を探し出して検討してもいいかと思いますが…

    結婚式は会場代は安くても、思っていた以上にお金がかかるものです。
    せっかく人生に一度きりのことなので、「会場が安いところ」なんて妥協から入るよりは、「総合的に大満足だった!」の思い出を残すべき。

    結婚して、しばらくして生活が落ち着いてから挙げてもいいと思いますよ。
    私は家族で引っ越したり、子供が生まれたりした後に、落ち着いてから挙げました。
    入籍のタイミングにむりやりねじ込まなくてよかったと思っています。

    仕事ができないほど体調も良くないということですが、準備は、本当に相ッッッ当な体力と気力を使いますよ。
    お体を大事にされて、万全で元気な時にしたい旨を彼にお伝えするといいのではないでしょうか?

  95. はる より:

    現実から目を背けているのか、都合のいい夢ばかり語る…かつてうちの主人もでした。

    イラっとする気持ちよくわかります。
    そして、なんで私ばかり損しているのかと感じます。

    いっそのこと、あなたの好きなことをとことんやってはどうですか?
    あなたが我慢すればするほど、彼は今のままどころか、エスカレートしていく気がします。

  96. さぁや より:

    どのような結婚式にするかでも金額に差は出てきます。
    ご祝儀払いにするにしても、それなりの人数をお呼びしないと
    ですし。
    結婚式云々の前に、結婚後あなたがご主人さまとなる彼としっかり
    生活していけるかをまずお考えになるべきかと思います。
    私も安月給の夫を持つ妻ですので、結婚してから後悔してほしくありませんので。。

  97. ゆんゆん より:

    この状況での結婚はわたしはあまりおすすめできません。

    あなたが出産や子育てを考えている場合、あなたが今後もしお仕事に就いても、どうしても妊娠出産子育てのために一旦キャリアを断たれることになります。(もちろん一旦ですが)
    その間、金銭面を支えるのは旦那さんにしかできません。お金を稼ぐことにおいて男女の能力を比較するつもりはなく、これは事実として存在します。
    夫婦とは頼りあって助け合っていくものだと思います。そのパートナーとして、二人三脚でこれから戦う戦友として、彼がふさわしいかもう一度考えて見てください。

  98. くまどん より:

    これから結婚をする上で少し心配ですね。
    結婚式を挙げたいと言ってくれる彼は嬉しいですね。
    けど、、その件にかんしてお互いにもう少し腹を割って話す必要があると思います。
    結婚式を挙げるにしても彼が仕事に復帰してからとか生活が落ち着いてからなど選択はいくらでもあると思います。

  99. miku127 より:

    借金があり収入の面でも不安があるのなら今すぐ結婚するべきではないように思いますが。

    結婚して式を挙げたいといっている彼に実際に準備にかかる日数や費用などをみせて現実を見せるといいと思います。ちなみに挙式・披露宴の費用は全国平均で約359.7万円です。
    cmなどで安くなるイメージがあるかもしれませんが実際にはプラスばかりで高くなることもあるようです。

  100. ななまま より:

    もう少し生活が落ち着くまで、結婚式は待った方が良いのでは?どんな借金があるのかは分かりませんが、住宅ローンや奨学金などの借金ならともかく、その内訳がキャッシングなどであれば、結婚式をあげる前に借金を返済される方が先なのではないかなと思います。金銭感覚の違う人と結婚するのは本当に苦労しますよ。もう一度、真剣に話し合いをして、本当にその方と結婚しても良いのかというところから考えた方が良いのではないかなと思います。

  101. ぱぴぷぺぽっぺ より:

    結婚して10年以上経ってみると、結婚式ほど無駄な事は無かった、と思ってしまいます。人生最大の無駄遣いと言っても過言ではありません。
    それに気付くのも結婚式を挙げたからかも知れませんが、とにかくやめた方が良いです。
    彼があなたのためにと思っているのであれば、あなたが挙げたくないと、主張してやめさせましょう。
    いまどき結婚式をしない人は沢山いますよ。

  102. ぱぴぷぺぽっぺ より:

    結婚して10年以上経ってみると、結婚式ほど無駄な事は無かった、と思ってしまいます。人生最大の無駄遣いと言っても過言ではありません。
    それに気付くのも結婚式を挙げたからかも知れませんが、とにかくやめた方が良いです。
    彼があなたのためにと思っているのであれば、あなたが挙げたくないと、主張してやめさせましょう。

  103. りい より:

    結婚式はお金かかりますからね…
    どのような結婚式を挙げたいかにもよりますが…
    私は先に入籍をしてから3ヶ月後に結婚式をあげましたよ!
    ハワイで披露宴はなしにして2人だけで挙げました♪
    お2人でよく話し合われた方がいいと思います!

  104. さうすきゃん より:

    今の状況で結婚というのはなかなか厳しいと思います。結婚式を挙げる挙げないではなく、これから先も続いていく関係ですので不安あ少しでもクリアにされた方がよいのではないでしょうか。

  105. よう より:

    結婚は夢ではなく現実の生活になります。そしてお互いが自分自身独立した気持ちを持っていないと成り立たなくなってきて、何よりも経済は生活の上で一番大切になってきます。
    その時期をきちんと見極めてから結婚した方がよいです。将来の方が長いのですから。

  106. もち米 より:

    お金がないけど式を挙げたい気持ちはわかります。一生に一度の式だからこそ挙げたくなるものかと。きっと彼もそういう気持ちなのではないでしょうか。ですが、状況が状況である以上いますぐの式は難しいですよね。いますぐには挙げず、挙げたいならもっと余裕ができてから改めて、という形で提案してみてはいかがでしょうか?

  107. まちこ より:

    1年のお付き合いで結婚ですか。しかも借金持ち。周りの方は反対していませんか。考え方も幼稚な男性のように思います。まだ引き返せますよ、と言いたいですね。まずは、結婚式の前に結婚自体を延期して様子をみましょう。

  108. より:

    結婚式を挙げようと考えている彼氏さんの気持ちは凄く嬉しいですよね。彼氏さんとの話し合いは必要ですが、結婚式は結婚してから生活や収入が落ち着いてからする方も沢山いるのでまずは生活の安定が大切だと言う事を話し合ってみては…?同棲から初めて借金を片付けてから結婚も先々にとっては良いと思います。

  109. NEKI より:

    借金はどのくらいあるのでしょうか?結婚式を諦めてその彼と結婚することは考えられないのでしょうか?式はあっという間に一日で終わってしまいます。大事なのは長い結婚生活です。

  110. jamakusazubora より:

    私の安月収ぶりにも自分で暗澹たる気持ちになりとても結婚など考えられる気分にはなれませんが、それより安月収でなおかつ借金を抱えている彼と結婚を考えているとは、彼が幸せ者に思えてきました。

  111. yagamin3 より:

    私も男なのでわかりますよ。結婚式を挙げるお金がないにしても、どうしてもお嫁さんには結婚式という場を捧げたいんですよ。だから男の方は、お金がなくても、無理してでも、結婚式を挙げることに必死になっているんだと思います。ですが、質問者様のおっしゃる通り、今はお金がなくてそれどころではないのでしょう。だったら、結婚式はもう少しお金に余裕が出て来てからでも遅くないのでは? ご質問を読む限り、恋愛結婚のようですね? 陰ながら応援しています。

  112. さくら より:

    彼は結婚式に憧れを感じているのでしょうね。私もそうでしたが、結婚してすぐではなくて落ち着いてから式を挙げるという手段もあります。彼と話し合って、そういう方法もあるということを相談した方が良いかなと思います。

  113. みかんのり より:

    結婚は挙式ではありません。
    2人で新しい家庭を築くものです。
    挙式は落ち着いてからでもあげられます。
    本気で結婚を考えているのであれば
    先のお金のことをよく2人で話し合っていかないと
    結婚生活も難しいものになってしまう可能性があると思います。

  114. Lily より:

    結婚式は本当にお金がかかります。
    うちも費用が膨大にかかるのは避けたく、親族婚を選びましたが、
    遠方の親戚がいたり、引き出物はしっかりしたものを、といった要望もあったため思いのほかお金がかかりました。
    現在の貯蓄おろか借金が、ということであれ場何にいくら必要かリストアップし、それをもとに彼と話し合ってください。
    昨今籍をいれるだけの方もたくさんいらっしゃいますよ。

  115. KIKO より:

    結婚ってお互いの金銭感覚が違うと、大変なものですよ。身近に借金グセの人がいますが、その人と結婚した奥さんは割と堅実そうです。

    子供がいるけれど借金グセがあるからか、あまりおでかけもできずに大変そうだなと思います。借金は早めに返済できればいいですね。返済したら結婚するのはいかがでしょう?

  116. babaa より:

    愛があれば・・・なんて幻想です。もっと現実を直視しなければならないと思います。女の人の方が男の人に比べて現実的なので、あなたの心配していることは良く理解できます。それにしても、彼はちょっと考え方が甘いですね。話し合って理解できればいいですが、話が平行線ならば結婚について再考の余地はあると思います。

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